Часть I. Мысли о великом такие великие.

Как плохо, когда болит голова. Я постоянно об этом думаю, когда уже выпил, когда нельзя останавливаться. Новогодняя ночь удалась, правда, казалось так только тогда, когда горло жёг алкоголь, по желудку разливалось теплом шампанское, по однокомнатной квартире витал аромат горячих блюд, не умолкал безудержный, отдающий перегаром смех.
Ничто не вечно, наверное, не стоит об этом забывать перед каждой гулянкой, что намечается по тому или иному поводу, но постоянно что-то мешает. Просто всегда кажется, что сумеешь остановиться.

Занимается рассвет, стены розовеют. А я все так же тупо сижу перед ноутбуком, общаюсь с такими же, как и я, только их не бросали, они веселятся дружными компаниями в больших многокомнатных квартирах, пьют вместо дешевого шампанского мохито. А я уже который год праздную в обществе бормочущего что-то нечленораздельное президента в металлической коробке и аськи.
Как-то слишком однообразно для моей жизни, но, наверное, это нормально. Не всем же быть в центре внимания, есть и крайние. Пускай крайним буду я.

Ох, черт. Откинувшись на спинку дивана, запрокинув голову, уставясь неподвижным взглядом в заросший паутиной угол, я думаю о том, что надо найти себе хобби. Какое-то занятие, которое бы разбавило бесконечную череду серых дней. Какие бывают хобби? Коллекционирование марок, иногда доходящее до бреда, занятие для унылых очкариков, как мне кажется, да и не охота тратить на покупку этих цветастых бумажек свои кровные. Что ещё…. Оказывается, моя квартира не такая уж и большая, если мерить её большими шагами… Черт, о чем это я! Я вновь потерял нить, суть моих измерений… Нить. Вышивание крестиком, вязание? Слишком по-бабски, да и опять же, довольно недешевы нынче спицы, нитки и прочее, что нужно для этих всех заморочек. Может быть, начать рисовать? Для рисования нужен лишь клочок бумаги да огрызок карандаша, уж этого под диваном достаточно. Отодвинул диван, нашел множество интересных вещичек – ключ, заинтересовавший меня своим предназначением, упаковки из-под жвачек, конфет и не только конфет, множество пылинок, бумажек и прочего мусора. Главное среди этого всего, разумеется, бумажки. Бумажка. Великая белая бумажка. Наверное, счёт.

Что нарисовать? Вообще пустая голова, нет мыслей, нет идей, нет даже желания. Пойти в туалет, к примеру. Много раз читал это слово… Арт-блок. Часто встречается на всяких рисовальных ресурсах, часто обсыпается проклятиями, описывается, как какая-то болезнь «арт-блоком» заболел, как бы парадоксально из уст столь не творческого человека это не звучало.

Кстати о птичках-ресурсах... Весь свой Новый Год я провел на одном форуме… Форуме, на который променял столько прекрасных мгновений своей жизни. Форуму, которому отдал свою душу, остатки её, вернее. Форуму, который когда-то любил больше матери, на который спешил зайти, едва ли опустившись на землю и получив разрешении стюардессы включить ноутбук. С некоторых пор там все кардинально изменилось, скажу я вам… Теперь до меня, упертого, как барана, человека, кажется, дошло. Доехало. Доползло! Что форум не может нравиться всем, не может быть таким, каким он становится в моих мечтах, таких, знаете, радужных мечтах! Что форум, каким бы он ни был, не может заменить собой пищу, питье, воздух и дружбу, что, отрезав себе пути к внешнему миру, запутавшись в паутине Глобальной Сети, мы умрем. Все умрем. Без исключения.
Останутся лишь те, кто понял это раньше меня. Останутся счастливые люди, свободные люди, умные люди. Останутся, и будут жить, пока я буду извиваться от душевных ран, причиняющих нестерпимую боль, пока этот форум, форум, превращенный мною в подобие энергетического вампира, будет стрелять в меня иконками «оффлайн», «новых сообщений нет», «форум занимает XXX…XXX-е место в каталоге форумов». О черт, он метко стреляет.

Пытаюсь понять, почему мне так плохо. Опять откидываюсь на спинку кресла, опять меряю квартиру большими шагами, попугаями, тараканами. Бежит.… Бежит, маленькая тварь! Звонок в дверь. Ещё один. Пускай позвонят ещё, мне не жалко, мне так нравится этот звук, мне так не хочется открывать дверь, выслушивать какую-то информацию, выныривать из болота унылости, куда меня затянуло.

Взгляд невольно бежит по потолку, спускается по проводам, останавливается на ноутбуке, на открытом окне Интернета, на шапке ненавистного форума. Он. Точно он, без сомненья. Но я не могу его бросить, я не могу уничтожить то, что сам же и создал… или могу? Я теряюсь, я должен кому-то позвонить… В трубке гудки… о черт! Так вот от чего был тот счет, что сейчас в пожизненном отпуске на островке Картофельных очистков, находящемся где-то в Сточном море-окияне!
Я отрезан от внешнего мира. Опять.

Совсем забыл. Я начал новую жизнь. В двенадцать часов дня по Московскому времени первого января. Отчаявшись. Или просто по пьяни? Пускай будет «отчаявшись», ведь это так красиво звучит! Я начал новую жизнь, создал форум, на подобие модных сейчас ролевых, светлый, с темным фоном, с большой шапкой и крохотным объявлением, с копирайтом внизу, с кнопкой, скрывающей баннеры. Но те, кто до сих пор остались на мертвом старье, что так напоминает повадки червячков, селящихся в трупах, не оценили моих трудов, не пожелали понять меня. Черт их знает, почему. Наверное, им так захотелось. В таком случае, что я, повелитель этих самых червячков, администратор трупа… то есть, простите, форума… до сих пор там делаю? Почему я не уйду? Что меня держит? Не знаю. И знать не хочу. Ведь так приятно жаловаться на свою судьбу, на судьбу форума, выслушивать вздохи сочувствия…
Это эгоизм. Наверняка.