Знаете, а я всегда хотела быть сильной. Чтобы идти по жизни с гордо поднятой головой, чтобы меня уважали, мной восхищались и меня любили. Моя мечта исполнится наверняка, а пока я просто репетирую на просторах всемирной сети, которая ловит людей, как паутина мух, завлекает туда. А потом… А потом уже и люди меняются. Вот так и я. Я стала уверенной в себе, кое-где, может, слишком грубой и самовлюблённой, эгоистичной.  Моим друзьям этого не понять, ибо на них я не практикую эту опасную игру, к счастью. Иначе бы осталась я в гордом одиночестве, но зато с эгоистичными повадками, гордой осанкой и огромной любовью к себе. Разве не этого я хотела. Ан,  нет. Тогда не удовлетворяется условие: «меня любили» - а оно не маловажно.
Я стала сильной. Сильной. Хотя бы в том, ином параллельном мире, называемом интернетом. У меня слишком много друзей, и я могу лёгким щелчком мыши отсеять лишних, при этом этот самый щёлчок не достигнет пределов моей души, которая теперь будет надёжно ограждена от непрошенной совести жидкокристаллическим монитором компьютера безумно популярной фирмы «Самсунг».  Я могу шипеть, кричать и действовать на нервы бесконечным «пазитифкам», которые пишут прыгающими буквами, внося в наш великий и могучий язык множество новых неизведанных слов-синонимов для уже существующих, всем понятных слов. Сколько возможностей открывается передо мной. Я способна на многое. Я могу строить свою жизнь. Пусть и в другом «параллельном» мире.
Но знайте, наступит момент, один прекрасный момент, когда я буду сильной и в реальности. Однажды я буду пить не сладкий чай, а обжигающий кофе утром. Вместо пяти минут, проведённых с щипцами для выпрямления, я стану накручивать свои волосы на бигуди, чтобы создать «волшебные» струящиеся локоны, как в рекламе. Не будет никакого естественного сияния кожи, а лишь килограммы разноцветных блёсток на лице, чудовищно длинные накладные ресницы и помада для губ жутко известного кислотного цвета «фуксия». И ногти. Непременно в тон, да такой длины, чтобы никакой речи быть не могло об игре на самой любимой гитаре. Ранее любимой. Долой все интересы. Альтернативу меняю на клубную музыку, скейтборд на аэробику, кеды на десятисантиметровую шпильку. Да-да, и я буду уметь ходить на каблуках, да не так, как раньше(вцепляясь в руку подруги и глупо хихикая от того, что равновесие держать труднее, чем на коньках), а с необычайной лёгкостью, сохраняя при этом красивую осанку человека, занимавшегося художественной гимнастикой с детства. Я одену юбку. Короткую, до неприличия. Выйдя из дома, я не куплю любимое мороженое с дыней, я куплю «kiss» с клубникой, аромат которых будет великолепно сочетаться с дорогим парфюмом из магазина «Иль де Боте». И я буду идти, не вися на подруге, я буду идти рядом, самостоятельно, одна. Проходя мимо, я не буду прятать взгляда, а наоборот непременно посмотрю на него, но только как на уродливый предмет интерьера или же просто топ, который давно уже вышел из моды. Думаю, для будущего стиля такое определение подойдёт гораздо больше. Я не остановлюсь на лавочке или качелях, я прошествую мимо, словно Джессика Симпсон по красной ковровой дорожке, прошествую именно так через весь проспект, а потом, вечером, окажусь в ночном клубе. И именно так я стану сильной и независимой. И пусть меня не будут любить. Плевать. Так веселее. И пусть вслед мне будет слышен шёпоток: «сте*ва». Но только на один день. Не более. И этот день будет лучшим искусственным днём в моей жизни.

***

« Привет. Я давно хотела поговорить с тобой. Зачем? Не знаю, просто так. Обычно серьёзные разговоры принято начинать с небольшого вступления, и я не хочу отступать от этой традиции.
Земля вращается вокруг своей оси непрерывно, постоянно, вечно. А люди влюбляются. Все и всегда. Но только не я. Не сочти меня бесчувственной куклой, но ведь это так. Не веришь? Загляни в меня, в мою душу. Ой, прости, я забыла, что это невозможно. А жаль. А? Что? Да.  Не удивляйся, я, между прочим, умею извиняться.
Так о чём я? Ах, да. О чувствах, которые затрагивают сердце каждого человека. Кроме меня, разумеется. Ты думаешь, что ты мне нравишься, что я люблю тебя? Тебе кажется. Ты надеешься увидеть водопады слёз? Из-за тебя? Нет, уж. И не мечтай. Да, я плакала совсем недавно, но это у старушки, из квартиры напротив, умерла кошка. Жалко её. Даже порыдать не грех. А плакать из-за того, кто не является мне никем – это глупо. Как говорится, «у меня тушь дороже стоит».
Что такое? Ты нервничаешь? Я же вижу, можешь не стараться скрыть это. С чего бы? Разве я говорю что-то не так? Тебе боязно проводить время наедине со страшными людьми? Это твои слова, не отнекивайся. В таком случае, мне искренне жаль тебя. По логике вещей, ты боишься оставаться один.
Я опять отвлеклась и отошла от темы. Попутно мне приходят в голову мысли, которые хочется высказать. Ты ведь никуда не торопишься? Или боишься, что придут твои друзья, а ты не успеешь придумать ничего, чтобы показаться лучше. Или, как там у вас? Круче?
Дрожу? Я? Тебе почудилось»,  - ты сильнее сжимаешь подлокотники качелей, который всё это время плавно покачивались взад-вперёд.
«Видишь, я спокойна. Тихий голос? Он у меня всегда тихий. Да и сейчас болит горло. Пожалуй, я слишком много говорю. Но сейчас это важно. Важно для того, чтобы рассеять иллюзии, возникшие у тебя. Наверное, ты задаёшься вопросом, зачем нас хотели познакомить? Мне тоже было интересно это. Наверное, он всего-навсего хотел найти нам новых друзей. Вопрос? А, точно. Я и забыла. С чего ты взял, что он говорил про любовь? Я уже говорила, что не умею любить. Разве человек не может нравиться другому человеку, как личность? Вот я, например, ещё ни разу не слышала, как, говоря о личностях, упоминали про их внешность. Ты всё теперь понял, да? Стать друзьями? Нет, спасибо. Почему? Нужно заметить, что внешность тут совсем не причём. Речь как раз о личности. Не буду говорить ничего конкретного. Просто не хочу. И не надо. Разве это уже так важно? Да-да, я думаю, тебе уже давно пора. Да и мне тоже. *Надеюсь, мы больше не встретимся. До скорой встречи».
Все слова были сказаны очень быстро, буквально протараторены. Побелевшие костяшки пальцев, наконец, стали приобретать более тёмный оттенок, благодаря тому, что ты выпустила подлокотник качелей, который сжимала до сих пор. Ты молча смотрела вслед высокой, но жалкой сгорбленной фигуре со светлыми волосами. До тех пор, пока она не скрылась в дверном проёме подъезда. Только после этого ты встала, но почувствовав слабость, ухватилась рукой за турник и прижалась к нему горячим лбом. Нервы были на пределе. Только теперь ты могла быть собой, а не кем-то другим. Другим человеком, ненавидящим того, за кого ты готова отдать душу

***
Здравствуй, давно не виделись. Прошло ровно 24 часа, и вот мы снова встретились. Я рада. А ты, видимо, не очень. Ну и пусть. Всё равно я приняла решение.
Я не злопамятна, поэтому не сержусь. Однако тот случай я запомнила навсегда. Надеюсь, ты тоже. Впрочем, я-то точно уверена, что ты даже не замечаешь того, как делаешь другим больно. А значит и этот кусочек твоей ничтожной жизни начисто стёрт из твоей головы. Ну и пусть.
Я пришла лишь для того, чтобы почувствовать на себе твой пристальный взгляд. Да, конечно же равнодушный. Спасибо и на том, что мне не приходится долго ждать.
Я только что вспомнила, что забыла представиться. Я влюблённая душа. А ещё я вспомнила о том, что не рассказала тебе подробности своего решения. А точнее – его суть. Конечно, ты не любишь долгих объяснений, поэтому я расскажу как можно короче. Я ухожу. Как трус спасаюсь от тебя, лишь бы быть рядом. Разумеется, рядом с тобой. Разреши мне ещё один, последний раз взглянуть на тебя. Я буду очень благодарна,  если и ты посмотришь на меня. Спасибо.
Прощай, юное тело! Я не буду больше измождать тебя.
Три-два-один. Поехали! Я говорю это, как Гагарин. Но это звучит глупо. Его цель «поездки» - стать героем, прославить свою родину. А моя – спасти свою жалкую плоть. И вот я уже плавно взлетаю в воздух. Нет, подожди! Мне показалось, или в твоих глазах боль? Я старательно пытаюсь зацепиться своими прозрачными руками за ледяные ручонки девочки. Но уже поздно. Я поднялась на уровень девятого этажа и летним ветерком скользнула в открытое пластиковое окно. Найти скейтборд в твоей квартире оказалось до смешного просто. Да, именно скейт. Самое дорогое, что я смогла найти на эту роль. Нет-нет. Скейты бывают и дороже четырёх тысяч рублей, но этот дорог не ценой, прилепленный когда-то скотчем к краешку. Он дорог своей неповторимостью, ведь он твой.  Кстати, у тебя неплохая квартира.
Поздравь меня! Я скейт. Но даже так я страдаю. Ты не притрагиваешься ко мне уже неделю. К счастью, твоя рука подхватывает меня. Я оказываюсь в знакомом дворе. Так хочется пройтись по асфальту, но это уже невозможно.  Ты встаёшь на меня уже ловким мастерским движением. Тебе суждено по жизни топтать всех и вся. А я обязана быть истоптанной. Сначала ты топтал чувства, а потом и меня. Ты решил сделать трюк. А я разве против? Олли? Как скажешь. Я покорно опущусь до щелчка и подлечу в воздух. Кейфлип? Пожалуйста. Я легко перевернусь в воздухе и вернусь на землю за секунду от того, как на меня приземлятся подошвы фирменных бордовых кроссовок. Кейфлип не удаётся. А у Макса получилось. Что ж, наверное, влюблённая в него душа гораздо больше любит его. Прости. Я буду учиться.
Когда-нибудь я тебе надоем. Ты придумаешь целый план, чтобы получить новый скейт. Нет, нет! Постой! Не надо! Разве я не достаточно хорошо делала то, что полагается обыкновенной деревянной доске на колёсиках за четыре зелёные бумажки? И опять поздно. Я всегда опаздываю. Ты выносишь меня на улицу. Одному совершать преступление не хочется, поэтому ты заходишь за Максимом, который с радостью соглашается помочь тебе. Все вы любите ломать жизни. Зайдя за угол дома, ты даже не пытаешься встать на меня в последний раз. А я была бы счастлива. Несуществующее сердце ускорило ритм.
Трудно вспомнить, как всё происходило. Я точно помню лишь ощущение потерянности и звук ломающейся древесины. Ты громко смеялся. Макс тоже. Ты даже благодарил его за что-то. Как глупо.
Две части меня. Неприятное впечатление. Что? Нет, пожалуйста, не делай этого… Я слишком устала, чтобы требовать, поэтому просто молю. Но ты глух и слеп.  Ты отдал мой кусок Максу. Так сказать, поделили по-братски Вдруг он выкинет его? Ты нацепляешь грустную гримасу, берёшь в руки обломок меня и несёшь домой. Привычным движением убрав с глаз длинную чёлку, ты сядешь в кресло и будешь смотреть на жалкий обломок, сжатый в руках. Странно, но искусственное горе вызвало море «ахов-охов», а так же у тебя появились свежее напечатанные шесть тысяч на новый скейт. Я думала, что ты будешь хранить меня на память. Но я уже на следующий день после покупки бездушного скейтборда полетела в мусорку, стоящую всё в том же дворе. А я так хотела быть вместе с тобой. А теперь я тебя никогда не увижу. Грустно.
Ты будешь как ни в чём не бывало махать новым скейтом перед девчонкой, чтобы та обратила внимание. Но в ней уже нет влюблённой души, поэтому тебе достанется лишь пустой взгляд. А может и презрительный. Кто знает.
Надо заметить, что второй обломок влюблённой души до сих пор лежит в комнате у Макса…

***

Тсс. Тихо. Помолчите чуток. Прислушайтесь. Слышите, как по хрустящим сугробам крадётся новый год?  Ну и что, что на отрывном календаре, висящем на стене, ещё не тридцать первое? Ну и что, что нет никаких сугробов, а только сиротливые кучки снега на голом льду? Зато в квартире есть отопление, и пахнет мандаринами. А ещё, ты точно знаешь, что как только откроешь балкон, в комнату хлынет приятный запах хвои от недавно купленной ёлки, на которую предстоит повесить гирлянды и разноцветные шарики из блестящего стекла. В твоей памяти стоит галочка, чтобы не забыть о том, что обязательно нужно будет порезать оливье, купить шампанское, пригласить подругу и поздравить милую бабушку, живущую на первом этаже, с собачкой которой ты недавно гулял. Вы не знакомы, но это не страшно. Разве сложно подарить кому-нибудь улыбку и тепло на сердце, особенно в канун праздника?
А кто подарит улыбку тебе? Кто угодно. Родные, близкие, семья, друзья, прохожие, желтогрудые синицы на ветке рябины, продавщица в ближайшем супермаркете,  старая фотография на столе в спальне, и даже какая-нибудь новогодняя реклама по местному телевидению. Всё кажется таким добрым, чудесным, почему-то. Порой даже обычная люминесцентная  лампочка может предстать пред тобой чем-то волшебным. А она лишь часть повседневности. Серой? Нет, помилуйте. Если вы считаете так, то вам срочно нужно идти в отдел канцтоваров и покупать яркую гуашь, чтобы раскрасить свою жизнь в сочные цвета. И не забудьте посмотреть в отделе напротив красную звезду, которая будет красоваться на макушке пушистой ёлочки, стоящей в зале, и сиять, когда президент будет говорить долгую торжественную речь, порою скучную, пока будут двенадцать раз бить куранты, пока взрослые будут пить шампанское, а дети пить колу, пока будет играть государственный гимн.… Именно в этот момент в тебе вспыхнут волнительные торжествующие искры, задорно напевающие про начало нового года, новой жизни. А пока часы будут бить двенадцать, стоит забыть все самые плохие моменты уходящего года, оставляя лишь опыт, да счастливые воспоминания моментом радости и счастья.
Ну что, ты уже слышишь праздник? Я тоже… Теперь-то ты точно знаешь, что ещё чуть-чуть и ворота радостного празднования распахнутся, затянув всех окружающих в водоворот улыбок, сопровождаемых звуками салюта и старой песенкой «Marry Christmas», а ещё новогодней рекламой Кока-Колы, без которой не обойдётся ни один праздник Нового года. Готовь подарки и обзванивай друзей. Только не забудь про оливье и старушку…

***

Разве это похоже на жизнь? Вместо зелёной травы под ногами - упаковки от жвачки, пакетики из под чипсов и смятые пластиковые стаканчики. Вместо чистого голубого неба – серый тент с грязными разводами, издали напоминающие облака. А свежий воздух нам заменяют выхлопные газы. Печально.
Во дворе многоугольного дома, куда пробирается холодный ветер, совсем пустынно. Мелкий моросящий дождь загнал всех в душные квартиры, заставляя одеть махровые халаты,  милые розовые тапочки и ко всему этому в придачу залезть под пуховое одеяло. Вам не  жарко?  Пусть вы сгорите в своих плюшевых пижамах, сваритесь от горячего чая и задохнётесь в толстых одеялах. Да, сегодня я чрезвычайно добра.
А я вот замёрзла. Холодное чёрное колесо с процарапанными надписями «Н+К=Л», на котором я примостилась, увы, даже издали не напоминает грелку. Интересно, а что значат эти три буквы? Почему не минус? А почему не «икс», «игрек» и, допустим, «зет»? Два неизвестных слагаемых и сумма? Или всё-таки известных? Впрочем, какая разница. Сейчас мне хочется согреться. И всё. Разве я прошу так много? До дома дойти не успею. И всё равно, что до него две минуты ходьбы. Всё равно ведь остановлюсь поглазеть на какую-нибудь милую собачку, хозяин которой всё-таки решился выйти на улицу, или просто-напросто зайду в магазин. Чтобы согреться хотя бы чуточку.
Наверное, вам интересно, куда же я так тороплюсь. Всё просто. Я жду чуда. А кто знает, когда оно появится? Как оно выглядит? Быть может, это один из пакетиков от чипсов, который я пнула ногой от отчаяния? Или пёстрый голубь, пролетевший совсем низко? А вдруг, это кудрявая девочка, невесть зачем выползшая из дома? Ой... Или вон тот тёмненький парень, который спасается от непогоды, забегая в угловой подъезд? Постой! Подожди меня!
Я подношу руки к лицу и обдаю их тёплым дыханием.  Не особенно греет. Но нужно же что-то делать. Хотя бы от безысходности. Я могу только надеяться на то, что ещё не упустила то самое безликое чудо.
Может, стоит переместиться на качели? Пожалуй.
Взад-вперёд, взад-вперёд. Они так покачиваются… Небыстро. Это очень успокаивает.
Странно, а парень не спешит заходить в подъезд и топчется около него, косясь в мою сторону. Может не так уж и страшен холод? Или он тоже ждёт своё собственное безызвестное чудо? Как смешно… Он смотрит на меня и, возможно, думает, что я и есть чудо. А я-то всего лишь одна из шести миллиардов одиноких людишек.  А может, подарить ему чуточку счастья и сыграть в чудо? Посмотреть на него в упор и улыбнуться? Так хочется, чтобы хоть кто-то получил искру радости. Но он потом наверняка узнает об этом обмане, об этой гнусной лжи. Или же я просто не оправдаю его ожидания. Нет. Так нельзя. Какие там моральные принципы? Просто не хочется оказаться виноватой и быть обруганной. Всего лишь навсего.
Ну вот. Парень уже ушёл. И на улице вновь безлюдно. Как в фильме ужасов, когда показывают заброшенные города. Ни единой души.
Мимо подъезда прошла тощая кошка. Она, конечно, ждёт чуда. Но совсем не того. Она тоже замёрзла. Но её-то никто не пустит в дом, чтобы обогреться.  Бедняга. Ну вот. Её грязная шерсть настолько похожа на асфальт, что я даже не заметила, куда она исчезла. Скорее всего, она ищет приюта в подвале. Может невидимые духи, обитающие там, сжалятся над ней и подарят чуточку тепла? Пф. Какой бред.
Кошка ушла. А я осталась. Меня не спасут даже добрые духи. Моё внимание привлёк какой-то, даже издали, высокий паренёк. Он идёт мимо футбольного поля, ограждённого близнецами-колёсами, ни одно из которых так и не напомнило мне грелку. Редкие прохожие становятся моим развлечением на то время, пока я жду. Кстати говоря, этот парень ненадолго остановился и развернулся всем корпусом ко мне. На его лице я заметила улыбку. Как можно улыбаться в такое отвратительное время? Стоп. Я разгадала его подлый план. Он хочет притвориться чудом. Как мило. Мой взгляд ни на пару секунд не зацепляется на той самой невзрачной улыбке, чтобы показать то, что я нисколечко не поверила в эту неумелую игру. Ты не актёр. А я вот умею быть равнодушной. Порою это спасает.  Гордо вскинув голову, подняв высоко нос, я непременно стану победительницей конкурса «мисс Равнодушие». Правда, почему-то так хочется ещё раз посмотреть на ту фальшивую улыбку. Почему бы и нет? Но куда он делся? Какая досада. Я ведь хотела набраться сил на очередное превращение в льдину. А вы думали, что я заряжаюсь бензином? Или от солнечной батареи?
А на улице опять не видно никого. На душе скребутся кошки. Наверное, духи подвала не пустили серую кошку в свою обитель, и теперь она мстит. Настроение пасмурное. Такое же, как и искусственное небо. Я опоздала. Скорее всего, моё чудо уже давно взмахнуло призрачным крылом и улетело. Оно непременно полетит куда-нибудь, где нет слепых. Таких, как я.
Что остаётся мне делать? Идти домой. Там я натяну тёплую пижаму, всуну замёрзшие ноги в тапочки-зайчики и налью в фирменную кружку от «нескафе» какого-нибудь чая из пакетика. А потом со спокойной душой нырну под одеяло. А лучше под два. Так теплее, да и задохнуться возможностей гораздо больше.
А всё-таки интересно, где пряталось моё чудо? В той улыбке, искренность которой я так и не оценила?

***
Выйди на улицу, вдохни полной грудью свежий воздух.
Только вот какой же он свежий? Он насыщен вредными газами… и приторным ароматом лести, затхлым – лжи и предательств. Зачем гулять с друзьями, общаться с людьми, при этом вдыхая резкие запахи мелких людишечьих грешков? Лучше запереться у себя в квартире, заколотить досками окна, чтобы ни один лучик резкого дневного света не проник в маленькую захламлённую комнату, погружённую в тяжёлый полумрак. И пусть только попробует хоть какой запашок пробраться в мою обитель.
Но я же упрямая…
Я непременно пинком распахну дверь квартиры настежь и, прыгая через две ступени, буду спускаться вниз, на улицу, навстречу вредной среде и свободе.
Зато я буду жить полной жизнью.
И кто-то пусть признается мне в любви, а я смущённо опущу взгляд, возьму его за руку и прошепчу «и я». Ведь правда же? А если нет? Тогда я резко отшатнусь от него и смеряю злобным взглядом, закричу или затопаю ногами, показывая своё недовольство.
А потом я заявлю, что мне пора худеть, театрально закачу глаза и попытаюсь найти хоть одну складку на теле, чтобы доказать наличие «жира». Через двадцать минут позвоню друзьям и предложу устроить очередной поход в Макдональдс. Обязательно с калорийными чизбургерами, гамбургерами и картофелем фри. Только никакой это не картофель. Сюда закрадётся запах лжи, которого никто не заметит из-за аромата кофе и различных блюд сомнительного происхождения.
Но когда-нибудь, среди радужной толпы, ярких вывесок большого города и прочих мелочей жизни, я, наконец, увижу всё то, что не удавалось почувствовать на протяжении долгого времени. И вот именно тогда я со всех ног брошусь в свою крохотную квартирку на третьем этаже. Именно тогда я повешу тридцать три замка на железную дверь. А потом, уже на следующий день, вновь буду прыгать через ступеньки, напевая песенку про свободу.